Як батьки і діти можуть зіпсувати відносини

Якщо ви дорожите один з одним і з своїми відносинами, то найкраща порада — це не звертати уваги на поради сторонніх. «Він тобі не підходить», «Ти сама все на собі везеш», «Ви дивна пара» — це не ваші проблеми. Це особисті переживання тих, хто дивиться з боку, нічого не розуміє і намагається оцінювати (часто керуючись заздрістю, намагаючись самоутешиться або маючи намір вигуляти біле пальто). Проте все не так однозначно, коли сторонні — зовсім не сторонні.

Як уберегти свої відносини від батьків

Є така категорія гіпервідповідальні батьків, яка, навіть випустивши з-під крила свого пташеня, намагається всіляко контролювати його подальший політ: з ким заспіває, що буде їсти, де ляже спати. Деякі батьки продовжують підгодовувати пташеня, приносячи йому в дзьобику сніданок, обід і вечерю, навіть якщо він живе не в сусідів кімнаті, а в сусідньому районі. Звичайно, побутовими клопотами турбота гіпервідповідальні батьків не обмежується. Вони завжди повинні тримати руку на пульсі відносин, цікавитися всім: як живуть, відкладають чи ні заощадження, коли планують заводити дітей.

До того ж, як правило, у надто турботливих батьків завжди неміцне здоров'я — тому навіть якщо вони не проти вашого обранця і не налаштовують вас проти нього, то все одно (іноді самі того не розуміючи) намагаються вас розлучити. Самий типовий сценарій: ви їм зазвичай дуже потрібні по вихідних і по великих святах. Ви весь тиждень працюєте, по вихідним хотіли б бути разом з коханим і займатися один одним... Але ні. Синівський і дочірній обов'язок не дозволяє вам бути парою навіть по неділях. З часом або накопичується роздратування, або формується відчуження — і ось ви розумієте, що чоловік (дружина), звичайно, хороша людина, але дорожче мами з татом немає нікого на світі.

Що робити, якщо ваші батьки вас так сильно люблять, що відпустити не в змозі? Намагайтеся діяти з ними за принципом: менше знаєш, міцніше спиш. Навіщо змушувати їх нервувати? Також не варто дозволяти їм надто цікавитися вашим життям, давати поради, зловживати турботою, продовжувати виховувати вас. Необхідно стати відповідальним за своє власне життя і, як люблять говорити психологи, зрештою перерізати пуповину.

Це тільки на перший погляд здається, що загрозу для пари становлять діти від попередніх шлюбів. З ними якраз усе зрозуміло: ви знаєте про можливі підступи і заздалегідь до них готуєтеся. Може, навіть по психологам бігаєте. Сама типова ситуація: ви виховуєте дитину, а тут з'являється принц на білому коні. Ваш принц може не вписуватися в уявлення дитини про королівської сім'ї. Принц може намагатися виховувати і нав'язувати свою волю, просто вести себе якось не так, як усі в вашому будинку звикли, ніж викликати роздратування. А може, всьому виною банальна дитяча ревнощі. Жити в стані конфлікту складно і дітям, і дорослим, особливо тим, хто знаходиться між конфліктуючими сторонами. А діти досить часто сприймають нові відносини своїх батьків як «зраду».

Що робити в даній ситуації? Однозначних рецептів ніхто не дасть — кожна ситуація індивідуальна. Мабуть, головне, спочатку будувати зі своїми дітьми відносини, засновані на довірі, розмовляти, пояснювати їм свою позицію. Погодьтеся, практично завжди в тому, як ведуть себе наші діти по відношенню до нас, винні ми самі. Важко знайти розуміння, якщо до цього ви самі свою дитину не розуміли. Як часто жінки, займаючись пристроєм особистого життя, забувають про дитину, відправляючи його жити до бабусі, а потім, коли особисте життя знайдена, начебто можна і тому покликати. Но не получается — ребенок в ваших новых отношениях чувствует себя чужим: до этого он был вам не нужен, обласкан бабушками, теперь появляетесь вы и ваш принц и чего-то требуете от него на правах матери. Отсюда потом вытекает много проблем и с поведением, и с учебой, да и с характером. И зачастую, как итог всей истории, ребенок снова отправляется жить к бабушке, зря вы что ли личную жизнь тут устраивали. Или восвояси отправляется принц. Это действительно сложный треугольник, который не

Вам кажется, что тут не может быть подвоха, и общий ребенок только цементирует отношения? Вот вы и попались, Штирлиц! Разница в подходах к воспитанию — одна из самых критичных несостыковок для отношений. То есть, если вы адепт активного слушания, а ваш муж полагает, что все великие стали великими благодаря розгам, то вам лучше сразу разбегаться и даже детей не заводить. Но допустим, вы оба примерные родители и оба считаете, что на детей орать нельзя… Велик риск, что вы будете орать друг на друга — как раз за то, что кто-то из вас не удержался и рявкнул на ребенка.

Ще один досить частий сюжет: мама заборонила якесь благо (цукерку, прогулянку, комп'ютер) — і хитрий дитина йде питати у тата. А тато, не відчуваючи підступу, дозволяє. Одного разу зіткнувшись з такою ситуацією, треба відразу прояснити і для партнера, і для спадкоємця: «Я не знав, що мама (тато) заборонив(а). Звичайно, я не буду скасовувати заборону». І надалі намагайтеся тримати один одного в курсі, що відбувається.