З ким поговорити про секс

«Секс — одна з опор сім'ї? Яка дикість... Загальні інтереси, духовна близькість, спільні плани, взаємна повага — ось основні опори сімейного вогнища».

«Колишню свіжість в сексуальних відносинах повернуть фахівці? Багато методик? Жах яка... Впускати чужих людей з аж ніяк не чистими руками в своє інтимне життя? Може, ще в сім'ю їх прийняти?»

«Збожеволіли всі вже на цьому сексі! Ви думаєте, що в житті найголовніше? Адже Все тече, все змінюється... Секс — це чудово в молодості, коли хочеться трахати без зупинки всіх підряд! Але ж молодість проходить і всіх підряд вже не хочеться».

Хто приходить до сексолога

У цій статті Ви дізнаєтеся, з чим стикається в своїй роботі лікар-сексолог, і чому говорити з ним про секс не тільки можна, але і потрібно (якщо хочете зберегти сім'ю і змінити якість відносин).

Зазвичай до сексолога звертаються пари — після того, як вже перепробували все, що тільки було можливо: від червоного білизни до сексу на стороні. Тобто люди приходять за допомогою, коли вони знаходяться в глибокій кризі і вже нічого не допомагає. Запити можуть бути самими різними, ініціаторами можуть бути як жінки, так і чоловіки.

Не завжди до лікаря звертаються обидва партнера: хтось соромиться, боїться або не дуже вірить, що така допомога спрацює. І тоді доктору доводиться працювати з одним з подружжя. Наскільки такий формат лікування ефективний? Повірте, він не менш ефективний, ніж робота в парі. Ви стикаєтеся з проблемою у відносинах, тому що у вас особисто є проблеми; вирішивши їх, ви відновите відносини. А іноді присутність партнера може навіть заважати.

Найчастіше мені доводилося працювати з такими скаргами: дружина холодна в сексі, чоловік перестав задовольняти, секс став звичайним обов'язком, пропадає бажання до партнера, але лібідо зберігається... Зради виникають вже як наслідок неблагополуччя в парі.

Давайте спробуємо зрозуміти, чим конкретно може бути корисний лікар-сексолог в кожній ситуації.

Холодність дружини

Зміна домінанти після народження дитини: жінка з спокусниці перетворюється в квочку, ігноруючи потреби чоловіка і вважаючи відтепер і навіки своїм головним обов'язком виховання дитини і побут. Це дуже часта помилка. Мотив цілком благородний — турбота про дитину. Об'єктивних протипоказань для сексу повно: спочатку після пологів треба відновитися, потім накопичується втома... А потім ви ловите себе на тому, що секс — це додаткове навантаження. Ви поступаєтеся» чоловікові не частіше одного разу на місяць і вважаєте це нормою.

Без допомоги лікаря-сексолога буває дуже важко сформувати іншу поведінку і поглянути один на одного по-новому, змінити рутинний алгоритм «кухня-офіс-діти». Тут важлива саме робота з парою.

Однак настільки ж часто жінка в шлюбі проявляє сексуальну холодність через відсутність любові і турботи з боку чоловіка. Нехтування елементарними знаками уваги, небажання щось змінювати, експериментувати, влаштовувати приємні сюрпризи — це не дрібниця. Жінки — істоти емоційні, секс для них не фізіологічна потреба, а прояв почуттів. В даному випадку акцент у роботі лікаря-сексолога буде зміщений на чоловіка, це йому доведеться працювати над виправленням ситуації.

Перестав задовольняти чоловік

Ця проблема настільки поширена, що вже сприймається як норма або, принаймні, неминучість.

Основні причини дві: рано почалися проблеми зі здоров'ям у чоловіка і психологічні проблеми у нього ж. Причому без допомоги фахівця не завжди можна відрізнити одне від іншого.

Чоловіки так виховані, що зізнатися в еректильної дисфункції власній дружині їм соромно — простіше знайти поважні причини, які дозволяють уникати сексу: втомився, підвищилися навантаження, болить горло, голова, живіт. А ще можна образитися на дружину і «карати» її відсутністю сексу. Слава богу, ця проблема вирішувана: уролог, ендокринолог, дієта, спортзал... Шкода тільки, що відправити чоловіка за вказаними адресами — завдання не з легких. Адже він не готовий визнати, що проблема в ньому. А тим більше розповісти про неї стороннім (нехай навіть і лікарів).

Не рідше зустрічається і зворотний зв'язок: реально мучать чоловіка соціальні і психологічні труднощі проявляються на соматичному рівні. Складнощі на роботі, фінансові проблеми, відчуття себе неповноцінним і навіть депресія призводять до порушення ерекції. Секс — це енергія. І якщо багато енергії витрачається в інших сферах, то на продовження роду її просто не залишається. Про це не прийнято говорити, але у чоловіків теж буває депресія. І в цьому випадку сексолог і психотерапевт можуть призначити лікування.

Але найчастіше причина жіночої незадоволеності — жіноча ж конфліктність. Скандал виснажує чоловіка (заводить — тільки в італійських фільмах). Якщо ви хочете уникнути сексу з чоловіком, поругайтесь з ним. Краще — з використанням особистих образ і принижень. Чим більше жінка вимагає сексу, тим більше чоловік від неї закривається. Завдання сексолога в цьому випадку — переключити її потужну енергію. Нехай ходить, наприклад, в спортзал або хоч на курси гейш — важливо виграти час для роботи з чоловіком.

Секс став рутиною

Або сексу зовсім немає. Настав відчуження. Так часто буває, якщо чоловік і дружина не діляться своїми переживаннями, не розповідають один одному про своє життя, спостереженнях, почуттях. Вони сусіди: не заважають один одному, але й не тягнуться один до одного.

Парадокс, але іншою частою причиною, що призводить до взаємного охолодження, є занадто близькі відносини подружжя. Коли не залишається місця для особистого простору, партнери опиняються ніби у вакуумі. Чоловік і дружина ніби проростають один в одного, формуючи стійку співзалежність і повністю порушують свої внутрішні кордони. Їм не потрібен секс як відчуття близькості: вони і так близькі до неможливості. У такій ситуації допомагає подружня секс-терапія, коли доктор на кожній зустрічі дає інструкції та домашні завдання для спільного виконання.

Секс — це індикатор, лакмусовий папірець благополуччя. Якщо ви щасливі в любові, ви благополучні в сексі. Якими б добрими і людяними не були стосунки чоловіка і жінки, якщо у них немає якісного сексу, вони приречені. І не так важливо, скільки кожному з вас років, скільки років ви у шлюбі. Просто прийміть це як аксіому.